10 самых метких цитат, объясняющих суть истинной элегантности:

Элегантность — это умение одеваться в соответствии со своей индивидуальностью, использовать свои достоинства, а иногда даже недостатки.
Ги Ларош

Элегантность — в ухоженности. Самая лучшая одежда, самые дорогие украшения и косметика не стоят ничего, если вы не ухаживаете за собой.
Кристиан Диор
Читать далее...

Весна – это настоящее возрождение, кусочек бессмертия.
Г.Д. Торо.

Весна – страшное время перемен…
Мариам Петросян.

Мысленно сменить зиму на весну и влюбиться.
Э.Сафарли.

Весна – единственная революция на этом свете…
Федор Тютчев.

Бывает, что-то не клеится, плохо выходит, и в то же время чувствуешь что-то хорошее. Вспомнишь о хорошем и поймешь: это весна.
Михаил Пришвин.

Весною, когда земля оттает, люди тоже как будто становятся мягче.
М. Горький.

Весна снабжает нас витанием желаний.
Георгий Александров.

Весна, весна на улице, — весенние деньки! Как птицы, заливаются трамвайные звонки. Агния Львовна Барто.

Каждую зиму я удивляюсь, как можно жить не в городе, и каждую весну начинаю это понимать.
Пол Палмер.

Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.
Эмиль Кроткий.

Весна — это достаточный повод для совершения значительных глупостей безо всяких веских причин.
Юрий Татаркин.

Судите о своем здоровье по тому, как вы радуетесь утру и весне.
Генри Дэвид Торо.

Только когда человек оказывается лишенным внешнего бытия, подобно зиме, есть надежда, что в нем зародится новая весна.
Руми.

Правда, бывают трудные минуты, но сопротивляйся им — повернись к дурному спиной, и твоя внутренняя весна не обманет тебя. Даже старость и та не всегда сгибается под холодным мраком ночи.
Тит Лукреций Кар.

Пусть весь негатив смоется, вся грусть развеется, а печаль исчезнет.
Поднимайте настроение себе и близким, благодаря сатире и юмору.



Читать далее...

10 открыток про любимых жен и мужей

Иногда мы говорим с ними на разных языках, спорим, ссоримся и не можем понять друг друга, но все равно наши вторые половинки — это самые близкие люди во всем мире.

Эти 10 открыток - о радостях и трудностях семейной жизни. Всем любви и счастья!





Читать далее...

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

Вас не шокирует, что я курю?

(Ф. Раневская)

Кофе должен быть горячим как ад, черным как черт, чистым как ангел и сладким как любовь.

Зима - это кофе с молоком, стихи прозой, тёплый плед...и в окне снег..белый - белый...

День без тебя, как кофе без сахара…вроде бы выпить можно, а горько…

Сон есть симптом кофеинового голодания.

Любимая музыка, кофе со сливками, непогода за окном и странное ощущение счастья

Она любит запах кофе по утрам, дождь, красивые истории и опавшие листья. а еще она любила его... только теперь это совсем неважно...

Дайте мне достаточное количество кофе, и я смогу управлять миром.

17 мыслей, которые надо оставить в 2016 году:

Мысль 1. «Я должен».
2. «В меня никто не верит».
3. «Все новое меня пугает».
4. «Я не верю в себя».
5. «Я не могу быть собой».
6. «Мне лень».
7. «Есть мое мнение и есть — неправильное»
8. «Я сам».
9. «Я умываю руки».
10. «Мне и так нормально».
11. «Моя идея — глупая».
12. «Я боюсь менять работу».
13. «Мои мечты не сбудутся».
14. «Я уже потерпел неудачу, и пробовать не буду».
15. «Хочу стать богатым»
16. «Это всего лишь хобби».
17. «Я уже не в том возрасте».

Чтобы 2017 год стал успешным, учитесь мыслить позитивно. Не сомневайтесь в себе и в своем таланте, прислушивайтесь к внутреннему голосу, не обращайте внимания на негативные слова в свой адрес, опирайтесь на прошлое и делайте что-то новое, мечтайте и не сдавайтесь. Счастливого Нового года.

Сегодня я встала на весы…теперь я обладательница страшной тайны…

Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь… Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь… Просыпаешься — красавица!

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Хвастаюсь! Придумала новую диету к лету! И села есть гречку китайскими палочками! За полчаса мучений и проклятий съела около 1,5 ложки!!! Сработало!!!
Правда, выяснился небольшой побочный эффект — вдоволь наматерившись, схватила черпак и сожрала пол кастрюли!

Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Конный спорт самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, сбросила мозг!

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми, полноватые женщины считают себя тучными, а тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

Теперь понятно, почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма — чтоб больше не жрал.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга!

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:»Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать.
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Появились и исчезли тысячи людей, мудрых и образованных, кто был чужд любви. От них не осталось имен, некому прославить их и защитить их достоинство или поведать о них, канувших в Лету.
Хотя ты и пытаешься совершить сотню разных дел в этом мире, только Любовь освободит тебя от пут твоей самости.
Абдуррахман Джами

Слияние одного с другим — это редчайший случай, это — любовь.
Анатолий Мариенгоф

Всё побеждает любовь, так покоримся любви.
Вергилий

Любовь - это единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования.
Эрих Фромм

Оглянувшись на прожитую жизнь, вы поймете, что лишь те мгновения, когда вы руководились духом любви, были прожиты по-настоящему.
Генри Драммонд

Истинная любовь похожа на привидение. Все о ней говорят, но мало кто ее видел. Франсуа де Ларошфуко

Любят, потому что любят. Любовь доводов не признает.
Пауло Коэльо

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»…
Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи… потому что у неё нет мужчины.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Всё равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней чем Козёл.

Есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность. Например, кофе.
Джон Голсуорси

Если кофе яд, то исключительно медленно действующий, поскольку сам я умираю от него более полувека.
Вольтер

Вкус кофе прекрасен, но непонятен. Его нужно научиться понимать и любить, только при этом условии можно с упоением наслаждаться им в полной мере.
Гюстав Флобер

О напиток несравненный,
Ты живешь, ты греешь кровь,
Ты отрада для певцов!
Часто, рифмой утомленный,
Сам я в руку чашку брал
И восторг в себя впивал.
Вильгельм Кюхельбекер


Людвиг Ван Бетховен - он не пил кофе, он его ел.
в каждую чашечку кофе этот великий композитор ложил не менее 60 зерен. Может именно поэтому композитор был темпераментным мужчиной. Самое великое его выражение прозвучало из уст Людвига одному из владельцев жилищ, где композитор жил, пришедшему ругаться, Бетховен предложил: «Не соизволите ли выпить чашечку кофе, прежде чем выйти вон?».

В центре вселенной в маленьком шантене
В надежде на исцеление, пью черный кофе…
Безотносительно времени и притяженья
Смерти, рождения и любой катастрофы…
Я просто пью кофе…

Сонный официант, стряхивая липкое лето,
Спросит лениво: «Со сливками? Шоколадом?»
Спасибо, хороший, мне с сигаретой,
С мечтами, стихами или любым другим ядом..
Но можно просто с рассветом…

Улыбнется, посмотрит: «Это Вам не Монмартр»
А я и не надеялась, я не поэт и в этом деле не профи…
«Человек обречен на свободу» – сказал Жан Поль Сартр
И я дыру в своем сердце заполняю Богом и кофе
Я просто пью кофе…

(автор?)

P.S. У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может
Сартр Ж.-П.

Вы думаете, они ничего не знают?
Дети все знают, все видят, все понимают.
И скажут вам это в самый неподходящий момент!

Кофе – это «тайное общество». С историей в три тысячи лет, своим аналогом ООН (ICO – International Coffee Organization), и своей формулой.
Ничего не понимаю в химии, но мне очень нравится, как это выглядит!
Любуемся!



Читать далее...

Любая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее...
А если любит, то пусть принесет кофе.


Горечь кофе можно разбавить молоком или сливками... от горечи на душе не поможет даже мартини...

-Когда варишь кофе, спешить не надо. А когда пьешь, не надо думать о том, что опоздаешь. И вообще, лучше иметь такую работу, на которую невозможно опоздать. В противном случае, иметь тебя все время будет она.

- Хочешь кофе?
- Нет.
- А будешь?
- Да.

У меня нет проблем с кофеином — у меня есть проблемы без кофеина.

Иногда мне кажется, что я могу все. А потом кофе перестает действовать.

— С чем ты предпочитаешь кофе? С сахаром, молоком, корицей?
— С твоими поцелуями…

"Этот мир не так уж плох, покуда в нем есть кофе."
Кассандра Клэр. Город Праха.

Кофе – напиток очень личный. Его, как и коньяк, нельзя пить кружками!
Уинстон Черчилль.

— Кофе.
— Латте? Мокка? Кафе кон лече?
— Кофе.
— Цикорий? Эспрессо с малиной? Фраппучино?
— Кофе.
— Миндальное без кофеина? Коричный взрыв?
— Проехали.
Серж вернулся к своему столику.
— В чём дело? — спросил Коулмэн.
— У них нет кофе. Пошли отсюда.

Тим Дорси. "Не будите спящего спинорога".

- Женщина - вторая ошибка Бога. (Фридрих Ницше)
- Мне было бы легче примирить Европу, чем несколько женщин. (Людовик XIV)
-Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
- С точки зрения биологии , если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. (Скотт Круз)
- Женщина одновременно яблоко и змея. (Генрих Гейне)
-У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей. (Оскар Уайльд)
- Женщина - это приглашение к счастью. (Шарль Бодлер)
- Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. (Анри деМонтерлан)
- Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. (Никола Шамфор)
- Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте. (Оскар Уайльд)
- Всё в руках человека, а человек в руках женщины. (Александр Фюрстенберг)
- Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну. (Реми деГурмон)

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты становятся точнее, чем мужские — стервами!

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи… потому что у неё нет мужчины.

— У вас взгляд незамужней женщины.
— А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
— Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать, ..ну и все!

Официант, вы мне принесли кофе или чай?
– А вы что, не можете разобрать?
– Нет.
– Тогда какая вам разница?


В номер гостиницы стучит официант и спрашивает:
– Простите, Вам кофе в постель?
- Лучше в чашку, – осторожно отвечает постоялец.



Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе ?!
— Таки растворился!


Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет,
его раздражало, что все студенты просят дать им “одно” кофе.
Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
— И один булачка.