Сегодня я встала на весы…теперь я обладательница страшной тайны…

Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь… Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь… Просыпаешься — красавица!

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Хвастаюсь! Придумала новую диету к лету! И села есть гречку китайскими палочками! За полчаса мучений и проклятий съела около 1,5 ложки!!! Сработало!!!
Правда, выяснился небольшой побочный эффект — вдоволь наматерившись, схватила черпак и сожрала пол кастрюли!

Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Конный спорт самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, сбросила мозг!

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми, полноватые женщины считают себя тучными, а тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

Теперь понятно, почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма — чтоб больше не жрал.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга!

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:»Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать.
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Появились и исчезли тысячи людей, мудрых и образованных, кто был чужд любви. От них не осталось имен, некому прославить их и защитить их достоинство или поведать о них, канувших в Лету.
Хотя ты и пытаешься совершить сотню разных дел в этом мире, только Любовь освободит тебя от пут твоей самости.
Абдуррахман Джами

Слияние одного с другим — это редчайший случай, это — любовь.
Анатолий Мариенгоф

Всё побеждает любовь, так покоримся любви.
Вергилий

Любовь - это единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования.
Эрих Фромм

Оглянувшись на прожитую жизнь, вы поймете, что лишь те мгновения, когда вы руководились духом любви, были прожиты по-настоящему.
Генри Драммонд

Истинная любовь похожа на привидение. Все о ней говорят, но мало кто ее видел. Франсуа де Ларошфуко

Любят, потому что любят. Любовь доводов не признает.
Пауло Коэльо

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»…
Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи… потому что у неё нет мужчины.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Всё равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней чем Козёл.

Есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность. Например, кофе.
Джон Голсуорси

Если кофе яд, то исключительно медленно действующий, поскольку сам я умираю от него более полувека.
Вольтер

Вкус кофе прекрасен, но непонятен. Его нужно научиться понимать и любить, только при этом условии можно с упоением наслаждаться им в полной мере.
Гюстав Флобер

О напиток несравненный,
Ты живешь, ты греешь кровь,
Ты отрада для певцов!
Часто, рифмой утомленный,
Сам я в руку чашку брал
И восторг в себя впивал.
Вильгельм Кюхельбекер


Людвиг Ван Бетховен - он не пил кофе, он его ел.
в каждую чашечку кофе этот великий композитор ложил не менее 60 зерен. Может именно поэтому композитор был темпераментным мужчиной. Самое великое его выражение прозвучало из уст Людвига одному из владельцев жилищ, где композитор жил, пришедшему ругаться, Бетховен предложил: «Не соизволите ли выпить чашечку кофе, прежде чем выйти вон?».

В центре вселенной в маленьком шантене
В надежде на исцеление, пью черный кофе…
Безотносительно времени и притяженья
Смерти, рождения и любой катастрофы…
Я просто пью кофе…

Сонный официант, стряхивая липкое лето,
Спросит лениво: «Со сливками? Шоколадом?»
Спасибо, хороший, мне с сигаретой,
С мечтами, стихами или любым другим ядом..
Но можно просто с рассветом…

Улыбнется, посмотрит: «Это Вам не Монмартр»
А я и не надеялась, я не поэт и в этом деле не профи…
«Человек обречен на свободу» – сказал Жан Поль Сартр
И я дыру в своем сердце заполняю Богом и кофе
Я просто пью кофе…

(автор?)

P.S. У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может
Сартр Ж.-П.

Вы думаете, они ничего не знают?
Дети все знают, все видят, все понимают.
И скажут вам это в самый неподходящий момент!

Кофе – это «тайное общество». С историей в три тысячи лет, своим аналогом ООН (ICO – International Coffee Organization), и своей формулой.
Ничего не понимаю в химии, но мне очень нравится, как это выглядит!
Любуемся!



Читать далее...

Любая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее...
А если любит, то пусть принесет кофе.


Горечь кофе можно разбавить молоком или сливками... от горечи на душе не поможет даже мартини...

-Когда варишь кофе, спешить не надо. А когда пьешь, не надо думать о том, что опоздаешь. И вообще, лучше иметь такую работу, на которую невозможно опоздать. В противном случае, иметь тебя все время будет она.

- Хочешь кофе?
- Нет.
- А будешь?
- Да.

У меня нет проблем с кофеином — у меня есть проблемы без кофеина.

Иногда мне кажется, что я могу все. А потом кофе перестает действовать.

— С чем ты предпочитаешь кофе? С сахаром, молоком, корицей?
— С твоими поцелуями…

"Этот мир не так уж плох, покуда в нем есть кофе."
Кассандра Клэр. Город Праха.

Кофе – напиток очень личный. Его, как и коньяк, нельзя пить кружками!
Уинстон Черчилль.

— Кофе.
— Латте? Мокка? Кафе кон лече?
— Кофе.
— Цикорий? Эспрессо с малиной? Фраппучино?
— Кофе.
— Миндальное без кофеина? Коричный взрыв?
— Проехали.
Серж вернулся к своему столику.
— В чём дело? — спросил Коулмэн.
— У них нет кофе. Пошли отсюда.

Тим Дорси. "Не будите спящего спинорога".

- Женщина - вторая ошибка Бога. (Фридрих Ницше)
- Мне было бы легче примирить Европу, чем несколько женщин. (Людовик XIV)
-Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
- С точки зрения биологии , если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. (Скотт Круз)
- Женщина одновременно яблоко и змея. (Генрих Гейне)
-У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей. (Оскар Уайльд)
- Женщина - это приглашение к счастью. (Шарль Бодлер)
- Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. (Анри деМонтерлан)
- Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. (Никола Шамфор)
- Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте. (Оскар Уайльд)
- Всё в руках человека, а человек в руках женщины. (Александр Фюрстенберг)
- Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну. (Реми деГурмон)

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты становятся точнее, чем мужские — стервами!

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи… потому что у неё нет мужчины.

— У вас взгляд незамужней женщины.
— А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
— Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать, ..ну и все!

Официант, вы мне принесли кофе или чай?
– А вы что, не можете разобрать?
– Нет.
– Тогда какая вам разница?


В номер гостиницы стучит официант и спрашивает:
– Простите, Вам кофе в постель?
- Лучше в чашку, – осторожно отвечает постоялец.



Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе ?!
— Таки растворился!


Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет,
его раздражало, что все студенты просят дать им “одно” кофе.
Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
— И один булачка.

Легендарные цитаты великой властительницы покоряют мудростью


Читать далее...

Хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не в розовом, но уже не то!!
Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то!!
Хорошо быть дамою в собственном авто, можно и в автобусе, но уже не то!!
Хорошо б зарплату тысяч эдак сто, можно и четыре, но уже не то!!
Так девчонки милые, я всегда за то, чтобы в вашей жизни было б только ТО!!!



Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

Все равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней чем Козел.

Сердце женщины никогда не бывает пусто…либо влюблена, либо не может забыть.♥

Коты и мужчины похожи

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.


Мне было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что я просто включил ее в розетку ровно в полночь.


— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но потом все равно кашляет...


— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Фраза дня

-Почему дети растут избалованными???
-Потому что некому ОТЛУПИТЬ... бабушку!!!)))


Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованная группировка!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер,
А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!