Женщина глазами мужчины

Вот что думают мужчины о женщинах. И какие женские привычки раздражают мужчин?
Смотрим видео - Женщина глазами мужчины и улыбаемся.

Первый день диеты: убрала из кухни всю вредную еду.
Это было вкусно....




- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Сегодня встала на весы… И поняла, что конфеты "Коровка" – это не просто название… Это предупреждение.

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"… после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу…

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

— Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого поставила вторую ногу!

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Никогда не суди по наружности: девушка, которая выглядит глупой блондинкой, на самом деле может оказаться умной брюнеткой!

Почему многие блондинки красят корни волос в темные цвета?

Как тяжело блондинкой быть, при этом полной дурой не являясь…

Заметьте, ни одна блондинка не опустилась до того, чтобы придумать злобную шутку про брюнеток. Зачем же последние так стараются?

Не надо злить маленькую глупую блондинку, она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями!

Жизнь – штука непредсказуемая, это любой без всяких гороскопов знает.
Собираясь в опасное путешествие, выбирайте правильную компанию.

Как ведут себя знаки Зодиака на необитаемом острове: Читать далее...

Говорят, что мысли рождаются. Не знаю-не знаю… ко мне они приходят. Причем, умные как приходят, так и уходят…
А вот глупые… мало того что задерживаются, так ещё и полушария путают!

Меня тут замуж позвали… прям на первом свидании… я честно ответила, что там я уже была и мне там не понравилось…)

Девушки, которые работают в дорогих бутиках и всегда смотрят с высока, успокойтесь! Вы всего лишь продавцы.

Неудачник-это такой человек, которому из двух зол достаются оба.

Говорят, что красоту ничем не испортишь! «Испортишь, и еще как!» — с моей точки зрения… Злой гримасой, гнилым нутром и плохим настроением.

Счастье — величина переменная, переменчивая и перебежчивая…

Странные мы все-таки существа, женщины. Вечно мы что-то придумываем себе и мечтаем о том, чего практически и не бывает в действительности.

Пусть весь негатив смоется, вся грусть развеется, а печаль исчезнет.
Поднимайте настроение себе и близким, благодаря сатире и юмору.



Читать далее...

10 открыток про любимых жен и мужей

Иногда мы говорим с ними на разных языках, спорим, ссоримся и не можем понять друг друга, но все равно наши вторые половинки — это самые близкие люди во всем мире.

Эти 10 открыток - о радостях и трудностях семейной жизни. Всем любви и счастья!





Читать далее...

Мне столик с видом на мечту,
Эспрессо и фламбе заката.
Нет, больше ничего не надо.
А впрочем... на ладонь звезду
И блюз с горчинкой шоколада.

У Вас нет этих блюд в меню?
Ну, что ж, несите хоть эспрессо!
И не смотрите как повеса!
Всё остальное сочиню...
Ужели я не поэтесса?!!

© Copyright: Светлана Тимакова

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

Вас не шокирует, что я курю?

(Ф. Раневская)

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?!
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

Сегодня я встала на весы…теперь я обладательница страшной тайны…

Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь… Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь… Просыпаешься — красавица!

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Хвастаюсь! Придумала новую диету к лету! И села есть гречку китайскими палочками! За полчаса мучений и проклятий съела около 1,5 ложки!!! Сработало!!!
Правда, выяснился небольшой побочный эффект — вдоволь наматерившись, схватила черпак и сожрала пол кастрюли!

Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Конный спорт самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, сбросила мозг!

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми, полноватые женщины считают себя тучными, а тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

Теперь понятно, почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма — чтоб больше не жрал.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга!

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:»Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать.
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Иметь красивое и подтянутое тело мечтают все, но не все им могут похвастаться. Жировые складки на животе и боках нервируют и доводят до отчаяния…
А сколько диет существует в мире! Но что-то результаты от них не очень-то радуют.

Короче, вот нашла новую диету. Посмотрите внимательно и просто улыбнитесь!

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»…
Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи… потому что у неё нет мужчины.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Всё равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней чем Козёл.

Какой прекрасный вечер! Просто класс!
Великолепна Ваша, друг, идея -
побыть вдвоем... Считала - ловелас,
а Вы мне подарили орхидеи!

Какой прекрасный кофе! Это шанс...
И целый вечер Вы собой владели...
И даже спели о любви романс...
А как прекрасны Ваши орхидеи!

Какой прекрасный голос был у Вас!
И чувства бабочками на него летели!
Пока не получила счет от Вас:
за кофе, за эскорт, за орхидеи!

Ирина Ашомко






Читать далее...

Какая право же нелепость,
Ты вышел просто, покурить...
А я готовила рулеты,
Мы собирались кофе пить...
С тех пор прошло почти полгода...
Ты до сих пор не докурил?
Сто раз менялася погода
И кофе в чашечках остыл...
Соседка добрая сказала,
Что где-то рядом, квартал-два
С блондинкой яркою видала,
Курящим до сих пор тебя...
Хочу сказать я вам, девчонки,
Не отпускайте мужиков...
Пусть курят гады на балконе...
Без брюк, без маек и трусов!!!

© Copyright: Вологодская Барышня

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой!
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права.

Алевтина Шимякина

А вот еще одно стихотворение нашла в Инете и делюсь с вами!
Пусть у всех будет добрый вечер и чудесное настроение!
Читаем и улыбаемся!!

Когда я буду старой...

Вы думаете, они ничего не знают?
Дети все знают, все видят, все понимают.
И скажут вам это в самый неподходящий момент!

Любая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее...
А если любит, то пусть принесет кофе.


Горечь кофе можно разбавить молоком или сливками... от горечи на душе не поможет даже мартини...

-Когда варишь кофе, спешить не надо. А когда пьешь, не надо думать о том, что опоздаешь. И вообще, лучше иметь такую работу, на которую невозможно опоздать. В противном случае, иметь тебя все время будет она.

- Хочешь кофе?
- Нет.
- А будешь?
- Да.

У меня нет проблем с кофеином — у меня есть проблемы без кофеина.

Иногда мне кажется, что я могу все. А потом кофе перестает действовать.

— С чем ты предпочитаешь кофе? С сахаром, молоком, корицей?
— С твоими поцелуями…