Кофе

Я зерна в кофемолке помолю
Водой холодной бережно разбавлю
И турку на огонь легко поставлю
И крепкий кофе медленно сварю

Польется, заструится аромат
Достану кружку белую из полки
Налью дымящий кофе, до краев
Защиплют нос кофейные иголки

Вдохну я аромат и задержу
И сердце заколотит в ожиданьи
От сильного желанья, не дышу
И выдох помутит мое сознанье

Как будто дым кубинских сигарет
Меня пьянит кофейное дыханье
А вкус бодрит, терпеть уж силы нет
Глотну глоток, во всё свое желанье

Его тепло вольется неспеша
Как будто потечет по теплым венам
Взликует и встрепещет вся душа
А вслед за ней и оживится тело

В жару и холод, если я устану
В плюс сорок или по нулю
Я пить его никак не перестану
Что делать, просто кофе я люблю!

(С сайта inpearls.ru)

Ах, чашка кофе поутру!
Ну, разве кто-нибудь не знает,
Как люба сонному нутру
Она, горячая, бывает?
.
Что может так растормошить,
Так мило день подать грядущий,
Заставив бодро заспешить
Хлеб зарабатывать насущный?
.
Не выпьешь кофе – день пропал.
Ты на работе вял и нежен.
Случись какой-нибудь аврал –
Втык от начальства неизбежен.
.
А выпьешь – все кругом цветёт,
Душа вальсирует, порхая,
Пока какой-нибудь урод
Не станет на ногу в трамвае...

(инет)

Вы пьете слишком много кофе, если:

У людей, которые за вами наблюдают, начинается головокружение.
Ваши глаза остаются открытыми, даже когда вы чихаете.
Вы ложитесь спать, только потому что знаете, что когда вы проснетесь, вы можете выпить чашечку кофе.
Вы в совершенстве знаете арабский, хотя никогда его не учили.
Когда вы читаете о Корее, аббревиатура КНДР понимается вами, как Кофе Нам Дарит Радость.
Кролик Энерджайзер для вас не конкурент.
На вашей любимой чашке износилась ручка.
Вы пьете холодный кофе, потому что не можете дождаться, пока вскипит вода.
Вашего кота зовут Хуан Вальдес.
По ночам вы оставляете зубные протезы в стакане с кофе.
Ваша кофейная кружка застрахована на кругленькую сумму.
Вы катаетесь на лыжах по склону не вниз, а вверх.
Вы не загораете, вы поджариваетесь.
Когда вы идете в магазин за обувью, вы покупаете три пары на месяц.
Вы совершаете пробежки не перед сном, а во сне.
Вы открываете гостям дверь, прежде чем они в нее постучат.
Вы можете построить дом без единого инструмента.
Вы спите с открытыми глазами.
Вы только что закончили вязать свой сто первый свитер, хотя вязать никогда не умели.
Вы перемалываете кофе в зернах прямо во рту.
У вас всегда при себе термос с кофе.
Вы смотрите фильмы в ускоренном воспроизведении.
Когда у вас спрашивают, как вы себя чувствуете, вы радостно отвечаете:
“Как свежемолотый кофе!”.
Единственное, что может заставить вас замереть хотя бы на секунду – это землетрясение.
Вы не моете ваш кофейник, а вылизываете его.
Тонометры сгорают, когда вы пытаетесь измерить пульс.
На вашей футболке есть надпись: “Кофе без кофеина – зло”.
Произнести шестьдесят слов в минуту не составляет для вас никакого труда.
Ваших детей зовут Пеле, Нескафе, Арабика, а младшенького - Кофе Sisel.
Вы мечтаете поехать в Африку, чтобы собственноручно отобрать у негров САМЫЕ ЛУЧШИЕ сорта кофе.

Проще встать утром с улыбкой и в отличном расположении духа, когда вас ждет бодрящий кофе в веселой чашке с уморительной рожицей?

Яркий, оригинальный и немного китчевый дизайн креативной кофейной чашки с блюдцем вызовет искреннюю улыбку даже серым, пасмурным утром!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Лучший четвероногий друг — кровать!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность-она испортится!

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми, 17 раз было слишком поздно, 49 раз ты очень устала,

20 раз было слишком жарко, 15 раз ты притворилась спящей, 22 раза у тебя болела голова, 17 раз ты боялась разбудить ребенка, 16 раз ты сказала что у тебя все болит, 12 раз были неподходящие дни месяца, 19 раз тебе надо было рано вставать, 9 раз ты была не в настроении, 7 раз ты обгорела на солнце, 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу, 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу, 3 раза ты сказала что соседи могут услышать, 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один размне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась...

Моему дорогому мужу:

Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку, 36 раз ты вообще не пришел домой, 21 раз ты не кончил, 33 раза ты кончил слишком рано, 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели, 38 раз ты работал до ночи, 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног, 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф, 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам, 4 раза твое достоинство застряло в молнии, 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли, 2 раза у тебя была заноза в пальце, 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе, 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман, 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно, ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь, было после того, как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть...

Если женщина работает — это ее заслуга.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Если мужчина работает — это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, — мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна...
… чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он ...

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

------------------------------------------------------------------------------


Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины — она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее — нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.


Источник: LOLnet.ru

Итальянец, Француз, Китаец, Русский и Еврей сидят в Японском кафе. Мужчины заказали кофе для всех. Оказалось что там подавали деликатес — кофе….

с плавающей мухой.

Итальянец - выплеснyл кофе и выбежал из кафе.

Француз - вынул муху из стакана и спокойно выпил кофе.

Китаец – вынул муху из стакана и с удовольствием поел её а кофе вылил.

Русский — вынул муху из стакана, добавил в стакан водку для дезинфекции и выпил кофе.

Израильтянин - муху продал китайцу, кофе-французу, а за вырученные деньги заказал три чашки кофе без мухи … и решил сделать бизнес.



Источник:/doctortsialasara.ru/

Эта подборка поможет забыть о проблемах.
Она заставит улыбнуться и посмотреть на жизнь по-иному.
Всем приятного вечера и отличного настроения!


Читать далее...