Вы пьете слишком много кофе, если:
У людей, которые за вами наблюдают, начинается головокружение.
Ваши глаза остаются открытыми, даже когда вы чихаете.
Вы ложитесь спать, только потому что знаете, что когда вы проснетесь, вы можете выпить чашечку кофе.
Вы в совершенстве знаете арабский, хотя никогда его не учили.
Когда вы читаете о Корее, аббревиатура КНДР понимается вами, как Кофе Нам Дарит Радость.
Кролик Энерджайзер для вас не конкурент.
На вашей любимой чашке износилась ручка.
Вы пьете холодный кофе, потому что не можете дождаться, пока вскипит вода.
Вашего кота зовут Хуан Вальдес.
По ночам вы оставляете зубные протезы в стакане с кофе.
Ваша кофейная кружка застрахована на кругленькую сумму.
Вы катаетесь на лыжах по склону не вниз, а вверх.
Вы не загораете, вы поджариваетесь.
Когда вы идете в магазин за обувью, вы покупаете три пары на месяц.
Вы совершаете пробежки не перед сном, а во сне.
Вы открываете гостям дверь, прежде чем они в нее постучат.
Вы можете построить дом без единого инструмента.
Вы спите с открытыми глазами.
Вы только что закончили вязать свой сто первый свитер, хотя вязать никогда не умели.
Вы перемалываете кофе в зернах прямо во рту.
У вас всегда при себе термос с кофе.
Вы смотрите фильмы в ускоренном воспроизведении.
Когда у вас спрашивают, как вы себя чувствуете, вы радостно отвечаете:
“Как свежемолотый кофе!”.
Единственное, что может заставить вас замереть хотя бы на секунду – это землетрясение.
Вы не моете ваш кофейник, а вылизываете его.
Тонометры сгорают, когда вы пытаетесь измерить пульс.
На вашей футболке есть надпись: “Кофе без кофеина – зло”.
Произнести шестьдесят слов в минуту не составляет для вас никакого труда.
Ваших детей зовут Пеле, Нескафе, Арабика, а младшенького - Кофе Sisel.
Вы мечтаете поехать в Африку, чтобы собственноручно отобрать у негров САМЫЕ ЛУЧШИЕ сорта кофе.
