Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
А у меня их три:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, отвечает жена.

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла- отвечает жена.

3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи -все равно, — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет!!!

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Зима, лето, снег, дождь, есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня — СЕКС!

В КАФЕ.
Посетитель: Официант! Можно мне кофе?
Официант: Ну я же не врач! Откуда я знаю можно вам кофе,или нельзя?


Грузин приходит в кафе и просит: "Один кофе!"
Офицант думает: "Какой грамотный грузин! Большинство русских говорят - одно кофе!"
Грузин добавляет: "... и один булка!"


Муж не отрываясь сидит за компьютером,жена подает ему кофе.
Едва отпив,он говорит: Ты что,не знаешь,что я пью кофе без сахара?
- Знаю, просто мне так хотелось услышать твой голос.


- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента в кофейне. Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет!

- Официант! У меня в чашке трещина!!!
-Вот видите, какой крепкий кофе!


Заказчик - портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждёшь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.


Меня зовут Бонд. Брук Бонд.. Я ж чай...

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"!

Сижу на подоконнике и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать...


Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что лень мыть кружку.


Бывало выпьешь кофейку, закроешь глаза, задумаешься... Господи, как жрать-то охота...


Насыпала кофе в чашку, кипяток налила в сахарницу... Стою, думаю...


Кофе на работе – это напиток, который на работе пьют, когда хотят есть.


- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё?
- Кофе пью.

Читать далее...

Читать далее...

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...


- Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.


- Купила как-то банку бразильского растворимого кофе. Думала - он. Дома попробовала - оно.


- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..


- Папа, так "кофе" - это, всё-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...


- Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!

А не сварить ли мне чашечку пошловсенах...

***

Когда на улице ненастье, и неохота выходить, то чашка кофе — просто счастье… и это счастье можно пить…

***

Кофе – официальный спонсор сессии…

***

В моей жизни есть три любимых мужчины. Это папа…кофе…и шоколад

***

Почему утренний кофе, всегда мудренее вчерашнего пива?

***

Компания Neskafe - ведущий производитель банок для окурков!

***

Утро добрым быть не может, если в чашке кофе нет! Наливаем в чашку кофе и заходим в интернет

***

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
-"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
- А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик..

***

- Скажите, сколько порций кофе-эспрессо Вы выпиваете в день?
- Ну,... 5-6, иногда 7.
- А у Вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания? Нет. Отвращение - Да!



- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...



Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе». Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, – вздыхает профессор.
- …И один булочка.

Математика романтики

Умный мужчина + умная женщина = Романтика
Умный мужчина + глупая женщина = Роман
Глупый мужчина + умная женщина = Брак
Глупый мужчина + глупая женщина = Беременность

Утренний кофе.... Что может быть приятнее!
Оказывается, не только люди любят кофе.
Смотрим эту позитивную подборку и улыбаемся!
С добрым утром!!!



Читать далее...

Мужчины похожи на котов
Эта классная подборка - очень удачное сравнение.
Мужчины на фото выглядят шикарно и эротично, как коты в домашних условиях.
Смотрим и улыбаемся!





Читать далее...

Сварила кофе, открываю страничку в одноклассниках, а там гостеееей… Видимо запах кофе унюхали…

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов…

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!


— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.


— Пойдем, кофе попьем? — Как-то ты странно произносишь слово «Мартини»

Кофе

Я зерна в кофемолке помолю
Водой холодной бережно разбавлю
И турку на огонь легко поставлю
И крепкий кофе медленно сварю

Польется, заструится аромат
Достану кружку белую из полки
Налью дымящий кофе, до краев
Защиплют нос кофейные иголки

Вдохну я аромат и задержу
И сердце заколотит в ожиданьи
От сильного желанья, не дышу
И выдох помутит мое сознанье

Как будто дым кубинских сигарет
Меня пьянит кофейное дыханье
А вкус бодрит, терпеть уж силы нет
Глотну глоток, во всё свое желанье

Его тепло вольется неспеша
Как будто потечет по теплым венам
Взликует и встрепещет вся душа
А вслед за ней и оживится тело

В жару и холод, если я устану
В плюс сорок или по нулю
Я пить его никак не перестану
Что делать, просто кофе я люблю!

(С сайта inpearls.ru)

Ах, чашка кофе поутру!
Ну, разве кто-нибудь не знает,
Как люба сонному нутру
Она, горячая, бывает?
.
Что может так растормошить,
Так мило день подать грядущий,
Заставив бодро заспешить
Хлеб зарабатывать насущный?
.
Не выпьешь кофе – день пропал.
Ты на работе вял и нежен.
Случись какой-нибудь аврал –
Втык от начальства неизбежен.
.
А выпьешь – все кругом цветёт,
Душа вальсирует, порхая,
Пока какой-нибудь урод
Не станет на ногу в трамвае...

(инет)

Вы пьете слишком много кофе, если:

У людей, которые за вами наблюдают, начинается головокружение.
Ваши глаза остаются открытыми, даже когда вы чихаете.
Вы ложитесь спать, только потому что знаете, что когда вы проснетесь, вы можете выпить чашечку кофе.
Вы в совершенстве знаете арабский, хотя никогда его не учили.
Когда вы читаете о Корее, аббревиатура КНДР понимается вами, как Кофе Нам Дарит Радость.
Кролик Энерджайзер для вас не конкурент.
На вашей любимой чашке износилась ручка.
Вы пьете холодный кофе, потому что не можете дождаться, пока вскипит вода.
Вашего кота зовут Хуан Вальдес.
По ночам вы оставляете зубные протезы в стакане с кофе.
Ваша кофейная кружка застрахована на кругленькую сумму.
Вы катаетесь на лыжах по склону не вниз, а вверх.
Вы не загораете, вы поджариваетесь.
Когда вы идете в магазин за обувью, вы покупаете три пары на месяц.
Вы совершаете пробежки не перед сном, а во сне.
Вы открываете гостям дверь, прежде чем они в нее постучат.
Вы можете построить дом без единого инструмента.
Вы спите с открытыми глазами.
Вы только что закончили вязать свой сто первый свитер, хотя вязать никогда не умели.
Вы перемалываете кофе в зернах прямо во рту.
У вас всегда при себе термос с кофе.
Вы смотрите фильмы в ускоренном воспроизведении.
Когда у вас спрашивают, как вы себя чувствуете, вы радостно отвечаете:
“Как свежемолотый кофе!”.
Единственное, что может заставить вас замереть хотя бы на секунду – это землетрясение.
Вы не моете ваш кофейник, а вылизываете его.
Тонометры сгорают, когда вы пытаетесь измерить пульс.
На вашей футболке есть надпись: “Кофе без кофеина – зло”.
Произнести шестьдесят слов в минуту не составляет для вас никакого труда.
Ваших детей зовут Пеле, Нескафе, Арабика, а младшенького - Кофе Sisel.
Вы мечтаете поехать в Африку, чтобы собственноручно отобрать у негров САМЫЕ ЛУЧШИЕ сорта кофе.

Проще встать утром с улыбкой и в отличном расположении духа, когда вас ждет бодрящий кофе в веселой чашке с уморительной рожицей?

Яркий, оригинальный и немного китчевый дизайн креативной кофейной чашки с блюдцем вызовет искреннюю улыбку даже серым, пасмурным утром!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Лучший четвероногий друг — кровать!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность-она испортится!

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми, 17 раз было слишком поздно, 49 раз ты очень устала,

20 раз было слишком жарко, 15 раз ты притворилась спящей, 22 раза у тебя болела голова, 17 раз ты боялась разбудить ребенка, 16 раз ты сказала что у тебя все болит, 12 раз были неподходящие дни месяца, 19 раз тебе надо было рано вставать, 9 раз ты была не в настроении, 7 раз ты обгорела на солнце, 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу, 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу, 3 раза ты сказала что соседи могут услышать, 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один размне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась...

Моему дорогому мужу:

Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку, 36 раз ты вообще не пришел домой, 21 раз ты не кончил, 33 раза ты кончил слишком рано, 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели, 38 раз ты работал до ночи, 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног, 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф, 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам, 4 раза твое достоинство застряло в молнии, 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли, 2 раза у тебя была заноза в пальце, 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе, 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман, 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно, ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь, было после того, как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть...