Хотела мужа напугать, подала на развод, а он – развелся!


- Отличный вечерок, давай зайдем ко мне, попьем кофе?
- Да ну... кофе на ночь...
- Зайка, ну пожалуйста! У меня уже три месяца не было КОФЕ!


Чтобы ваша «половинка» быстрее проснулась, кофе заливайте прямо в глаза.


— Ну ты и жмот! Не выйду я за тебя замуж! На, забирай свое кольцо и вали!
— Что значит вали?? А где коробочка?!


Если бы всеми государствами правили женщины, в мире не было бы войн. Страны просто не общались бы, и все!


Злая с самого утра... встала не с той ноги... села не на ту метлу... блин, да еще и не в ту сторону полетела!

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
А у меня их три:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, отвечает жена.

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла- отвечает жена.

3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи -все равно, — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет!!!

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Зима, лето, снег, дождь, есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня — СЕКС!

В КАФЕ.
Посетитель: Официант! Можно мне кофе?
Официант: Ну я же не врач! Откуда я знаю можно вам кофе,или нельзя?


Грузин приходит в кафе и просит: "Один кофе!"
Офицант думает: "Какой грамотный грузин! Большинство русских говорят - одно кофе!"
Грузин добавляет: "... и один булка!"


Муж не отрываясь сидит за компьютером,жена подает ему кофе.
Едва отпив,он говорит: Ты что,не знаешь,что я пью кофе без сахара?
- Знаю, просто мне так хотелось услышать твой голос.


- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента в кофейне. Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет!

- Официант! У меня в чашке трещина!!!
-Вот видите, какой крепкий кофе!


Заказчик - портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждёшь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.


Меня зовут Бонд. Брук Бонд.. Я ж чай...

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"!

Сижу на подоконнике и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать...


Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что лень мыть кружку.


Бывало выпьешь кофейку, закроешь глаза, задумаешься... Господи, как жрать-то охота...


Насыпала кофе в чашку, кипяток налила в сахарницу... Стою, думаю...


Кофе на работе – это напиток, который на работе пьют, когда хотят есть.


- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё?
- Кофе пью.

Читать далее...

Читать далее...

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...


- Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.


- Купила как-то банку бразильского растворимого кофе. Думала - он. Дома попробовала - оно.


- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..


- Папа, так "кофе" - это, всё-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...


- Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!

А не сварить ли мне чашечку пошловсенах...

***

Когда на улице ненастье, и неохота выходить, то чашка кофе — просто счастье… и это счастье можно пить…

***

Кофе – официальный спонсор сессии…

***

В моей жизни есть три любимых мужчины. Это папа…кофе…и шоколад

***

Почему утренний кофе, всегда мудренее вчерашнего пива?

***

Компания Neskafe - ведущий производитель банок для окурков!

***

Утро добрым быть не может, если в чашке кофе нет! Наливаем в чашку кофе и заходим в интернет

***

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
-"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
- А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик..

***