- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?!
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

Сегодня я встала на весы…теперь я обладательница страшной тайны…

Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь… Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь… Просыпаешься — красавица!

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Хвастаюсь! Придумала новую диету к лету! И села есть гречку китайскими палочками! За полчаса мучений и проклятий съела около 1,5 ложки!!! Сработало!!!
Правда, выяснился небольшой побочный эффект — вдоволь наматерившись, схватила черпак и сожрала пол кастрюли!

Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Конный спорт самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, сбросила мозг!

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми, полноватые женщины считают себя тучными, а тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

Теперь понятно, почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма — чтоб больше не жрал.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга!

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:»Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать.
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Иметь красивое и подтянутое тело мечтают все, но не все им могут похвастаться. Жировые складки на животе и боках нервируют и доводят до отчаяния…
А сколько диет существует в мире! Но что-то результаты от них не очень-то радуют.

Короче, вот нашла новую диету. Посмотрите внимательно и просто улыбнитесь!

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»…
Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи… потому что у неё нет мужчины.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Всё равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней чем Козёл.

Какой прекрасный вечер! Просто класс!
Великолепна Ваша, друг, идея -
побыть вдвоем... Считала - ловелас,
а Вы мне подарили орхидеи!

Какой прекрасный кофе! Это шанс...
И целый вечер Вы собой владели...
И даже спели о любви романс...
А как прекрасны Ваши орхидеи!

Какой прекрасный голос был у Вас!
И чувства бабочками на него летели!
Пока не получила счет от Вас:
за кофе, за эскорт, за орхидеи!

Ирина Ашомко






Читать далее...

Какая право же нелепость,
Ты вышел просто, покурить...
А я готовила рулеты,
Мы собирались кофе пить...
С тех пор прошло почти полгода...
Ты до сих пор не докурил?
Сто раз менялася погода
И кофе в чашечках остыл...
Соседка добрая сказала,
Что где-то рядом, квартал-два
С блондинкой яркою видала,
Курящим до сих пор тебя...
Хочу сказать я вам, девчонки,
Не отпускайте мужиков...
Пусть курят гады на балконе...
Без брюк, без маек и трусов!!!

© Copyright: Вологодская Барышня

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой!
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права.

Алевтина Шимякина

А вот еще одно стихотворение нашла в Инете и делюсь с вами!
Пусть у всех будет добрый вечер и чудесное настроение!
Читаем и улыбаемся!!

Когда я буду старой...

Вы думаете, они ничего не знают?
Дети все знают, все видят, все понимают.
И скажут вам это в самый неподходящий момент!

Любая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее...
А если любит, то пусть принесет кофе.


Горечь кофе можно разбавить молоком или сливками... от горечи на душе не поможет даже мартини...

-Когда варишь кофе, спешить не надо. А когда пьешь, не надо думать о том, что опоздаешь. И вообще, лучше иметь такую работу, на которую невозможно опоздать. В противном случае, иметь тебя все время будет она.

- Хочешь кофе?
- Нет.
- А будешь?
- Да.

У меня нет проблем с кофеином — у меня есть проблемы без кофеина.

Иногда мне кажется, что я могу все. А потом кофе перестает действовать.

— С чем ты предпочитаешь кофе? С сахаром, молоком, корицей?
— С твоими поцелуями…

Официант, вы мне принесли кофе или чай?
– А вы что, не можете разобрать?
– Нет.
– Тогда какая вам разница?


В номер гостиницы стучит официант и спрашивает:
– Простите, Вам кофе в постель?
- Лучше в чашку, – осторожно отвечает постоялец.



Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе ?!
— Таки растворился!


Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет,
его раздражало, что все студенты просят дать им “одно” кофе.
Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
— И один булачка.

Хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не в розовом, но уже не то!!
Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то!!
Хорошо быть дамою в собственном авто, можно и в автобусе, но уже не то!!
Хорошо б зарплату тысяч эдак сто, можно и четыре, но уже не то!!
Так девчонки милые, я всегда за то, чтобы в вашей жизни было б только ТО!!!



Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

Все равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней чем Козел.

Сердце женщины никогда не бывает пусто…либо влюблена, либо не может забыть.♥

Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.

Ничто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..


Если бы не кофе, то не было бы причин любить утро понедельника!

Коты и мужчины похожи

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.


Мне было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что я просто включил ее в розетку ровно в полночь.


— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но потом все равно кашляет...


— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Фраза дня

-Почему дети растут избалованными???
-Потому что некому ОТЛУПИТЬ... бабушку!!!)))


Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованная группировка!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер,
А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!