Вы думаете, они ничего не знают?
Дети все знают, все видят, все понимают.
И скажут вам это в самый неподходящий момент!

Любая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее...
А если любит, то пусть принесет кофе.


Горечь кофе можно разбавить молоком или сливками... от горечи на душе не поможет даже мартини...

-Когда варишь кофе, спешить не надо. А когда пьешь, не надо думать о том, что опоздаешь. И вообще, лучше иметь такую работу, на которую невозможно опоздать. В противном случае, иметь тебя все время будет она.

- Хочешь кофе?
- Нет.
- А будешь?
- Да.

У меня нет проблем с кофеином — у меня есть проблемы без кофеина.

Иногда мне кажется, что я могу все. А потом кофе перестает действовать.

— С чем ты предпочитаешь кофе? С сахаром, молоком, корицей?
— С твоими поцелуями…

Официант, вы мне принесли кофе или чай?
– А вы что, не можете разобрать?
– Нет.
– Тогда какая вам разница?


В номер гостиницы стучит официант и спрашивает:
– Простите, Вам кофе в постель?
- Лучше в чашку, – осторожно отвечает постоялец.



Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе ?!
— Таки растворился!


Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет,
его раздражало, что все студенты просят дать им “одно” кофе.
Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
— И один булачка.

Хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не в розовом, но уже не то!!
Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то!!
Хорошо быть дамою в собственном авто, можно и в автобусе, но уже не то!!
Хорошо б зарплату тысяч эдак сто, можно и четыре, но уже не то!!
Так девчонки милые, я всегда за то, чтобы в вашей жизни было б только ТО!!!



Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

Все равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней чем Козел.

Сердце женщины никогда не бывает пусто…либо влюблена, либо не может забыть.♥

Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.

Ничто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..


Если бы не кофе, то не было бы причин любить утро понедельника!

Коты и мужчины похожи

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.


Мне было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что я просто включил ее в розетку ровно в полночь.


— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но потом все равно кашляет...


— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Фраза дня

-Почему дети растут избалованными???
-Потому что некому ОТЛУПИТЬ... бабушку!!!)))


Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованная группировка!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер,
А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.


Терпи меня, я еще и замуж за тебя выйду♥


Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой. Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне. А теперь я - взрослая женщина и просто хочу денег.

Судьба женщины: до тридцати — доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати — что ты еще молодая.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!


Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась.
А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".


Девочки! Вчера пила за ваше здоровье. Пила так, что все вы теперь бессмертны!!

Я просто ангел, и родилась в этот день потому, что посчитала его самым лучшим!

Можно я сегодня побуду немножечко счастливой? С днем рождения меня!

Скоро я рожусь, а потом нажрусь!!

Сегодня уже н...адцать стукнуло, а в моей голове до сих пор гуляет ветер…

Желаю себе запнуться об мешок денег, и упасть в руки прекрасному принцу!

Хорошие друзья поздравляют тебя рано утром. Лучшие звонят в 3 ночи, орут в трубку «С Днем Рождения!», а потом еще спрашивают: Ну что, я первый???

Наивность – это когда родители думают, что я буду встречать свой день варенья с подружками, и чаем с тортиком.

Милый! Так хочется получить от тебя в подарок какую-нибудь милую безделушку, чтоб я могла воскликнуть: «Вау! Колечко!»



Читать далее...

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки.
Вернее, я их ем… но как-то неспокойно!

— Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

А помните школу? За время звучания фразы: Так... к доске пойдет…, - мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться… А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

Пока я не замужем, я могу делать, что хочу.
А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

Семейное положение: нет даже кота.

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши… А женщины потом ее снимают и перевешивают им на рога.

У каждой молодой женщины должен быть мерзавец, который ее чему-то научит. Это нормально.

Услышав все мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла!

Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было!

Если можно, то мне эспрессо,
новостей и немного денег,
путешествовать, меньше стресса,
больше нежности, без истерик.
Шоколадку, добрее утро,
вдохновения и улыбок,
если можно, давайте утку
запеченную или рыбу.
Дольше - молодость, позже - старость,
двух детей, или дальше - внуков.
и здоровья бы - вот подарок,
к черту - грыжу и близорукость.
А еще бы - побыть успешной,
и портрет хочу (лучше - в профиль).
ой, простите меня, конечно,
замечталась...
мне - черный кофе.


Глеб Дебольский

Женская красота измеряется в анджелино-джоулях






Читать далее...