Открытки, которые раскрывают правду жизни



1.



Читать далее...

Женская логика — понятие реальное!
Это подтверждают следующие перлы:



1.



Читать далее...

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо??!..


— Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!


Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!


Два профессора-физика сидят в сквере и беседуют. Мимо проходит симпатичная женщина. Оба разом замолкают и смотрят на неё. Наконец, один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!


— Милый, я не ведьма, честно-честно! Просто на метле быстрее.


— Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу — ключ перестал подходить!


Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них:
— Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!


Женщина — это просто открытая книга. Ну, как по квантовой механике на языке суахили.

Просто невозможно без улыбки прочитать эти интересные и короткие истории и фразы.
Эта подборка точно подарит вам хорошее настроение, потому что собрана была очень тщательно.
Наслаждаемся позитивом и юмором!


Читать далее...

Без улыбки и хорошего настроения грустно жить на свете.
Это смешные и поучительные истории, от которых на душе становится теплее и поднимается настроение.



1.



Читать далее...

Фраза дня
Для хорошего настроения!

1.


Читать далее...

В 2018 году многое может случиться. А у двух знаков Зодиака случится не просто многое, а что-то безмерно важное!

Для каких 2 знаков Зодиака предстоящий 2018 год станет судьбоносным:
Читать далее...

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Ещё раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».Читать далее...

Мужчина глазами женщины

А что думают женщины о мужских привычках? И что больше всего их раздражает?
Смотрим видео - Мужчина глазами женщины и тоже улыбаемся!

Женщина глазами мужчины

Вот что думают мужчины о женщинах. И какие женские привычки раздражают мужчин?
Смотрим видео - Женщина глазами мужчины и улыбаемся.

Первый день диеты: убрала из кухни всю вредную еду.
Это было вкусно....




- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Сегодня встала на весы… И поняла, что конфеты "Коровка" – это не просто название… Это предупреждение.

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"… после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу…

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

— Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого поставила вторую ногу!

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Никогда не суди по наружности: девушка, которая выглядит глупой блондинкой, на самом деле может оказаться умной брюнеткой!

Почему многие блондинки красят корни волос в темные цвета?

Как тяжело блондинкой быть, при этом полной дурой не являясь…

Заметьте, ни одна блондинка не опустилась до того, чтобы придумать злобную шутку про брюнеток. Зачем же последние так стараются?

Не надо злить маленькую глупую блондинку, она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями!

Жизнь – штука непредсказуемая, это любой без всяких гороскопов знает.
Собираясь в опасное путешествие, выбирайте правильную компанию.

Как ведут себя знаки Зодиака на необитаемом острове: Читать далее...

Говорят, что мысли рождаются. Не знаю-не знаю… ко мне они приходят. Причем, умные как приходят, так и уходят…
А вот глупые… мало того что задерживаются, так ещё и полушария путают!

Меня тут замуж позвали… прям на первом свидании… я честно ответила, что там я уже была и мне там не понравилось…)

Девушки, которые работают в дорогих бутиках и всегда смотрят с высока, успокойтесь! Вы всего лишь продавцы.

Неудачник-это такой человек, которому из двух зол достаются оба.

Говорят, что красоту ничем не испортишь! «Испортишь, и еще как!» — с моей точки зрения… Злой гримасой, гнилым нутром и плохим настроением.

Счастье — величина переменная, переменчивая и перебежчивая…

Странные мы все-таки существа, женщины. Вечно мы что-то придумываем себе и мечтаем о том, чего практически и не бывает в действительности.

Пусть весь негатив смоется, вся грусть развеется, а печаль исчезнет.
Поднимайте настроение себе и близким, благодаря сатире и юмору.



Читать далее...

10 открыток про любимых жен и мужей

Иногда мы говорим с ними на разных языках, спорим, ссоримся и не можем понять друг друга, но все равно наши вторые половинки — это самые близкие люди во всем мире.

Эти 10 открыток - о радостях и трудностях семейной жизни. Всем любви и счастья!





Читать далее...

Мне столик с видом на мечту,
Эспрессо и фламбе заката.
Нет, больше ничего не надо.
А впрочем... на ладонь звезду
И блюз с горчинкой шоколада.

У Вас нет этих блюд в меню?
Ну, что ж, несите хоть эспрессо!
И не смотрите как повеса!
Всё остальное сочиню...
Ужели я не поэтесса?!!

© Copyright: Светлана Тимакова

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

Вас не шокирует, что я курю?

(Ф. Раневская)

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?!
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

Сегодня я встала на весы…теперь я обладательница страшной тайны…

Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь… Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь… Просыпаешься — красавица!

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Хвастаюсь! Придумала новую диету к лету! И села есть гречку китайскими палочками! За полчаса мучений и проклятий съела около 1,5 ложки!!! Сработало!!!
Правда, выяснился небольшой побочный эффект — вдоволь наматерившись, схватила черпак и сожрала пол кастрюли!

Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Конный спорт самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, сбросила мозг!

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми, полноватые женщины считают себя тучными, а тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?